gripe a

Como siempre, la cago. No hablé nada con el otro sorete que no dió más bola. Pero si me cogí al que me cogía antes (un quilombo), que el sábado fué con su caramelito (que en realidad, no es tan caramelito, para nada), y nada… el lunes me lo cogí. Bah, me cogió, gracias a Dior.. ya era hora de merecer (?). El show estuvo bien, recibí varios elogios, este sábado estoy de vuelta. Ojalá que no vaya con el caramelito. O si. No sé. El caramelito dijo que parezco de 30, la re concha de su madre. No parezco de 30, además yo tengo 20, y ella sí tiene 30. Trola.

Estoy un poco gorda. Mañana sin falta empiezo la dieta, voy a ver si saco turno para la auriculoterapia, que no sirve, pero si la dieta que te dan como que te desintoxica y bajás 3/4 kilos en una semana y eso me vendría bárbaro. Bajar 6 kilos me vendría de re chupete.

El viernes fuí a una jam session de jazz y conocí un chico divino, contrabajista, me encantó físicamente, mucho no hablé. Lo invité a verme el sábado y no fué, había dicho que sí. Sorete. Pero después me mandó un mail diciendome que quería ir pero no tenía el auto y bleh. Hoy hablé y me invitó a tomar algo el jueves. Puede ser. Igual arreglé con mis compañeras de la facultad para salir. Pero capaz a la tard epuedo verlo. Pero estoy horrible, fuck.

Ah. Gracias a la gripe porcina tengo un poco más de 1 mes de vacaciones. Desde hoy hasta el 18 de agosto. Me voy a aburrir como un hongo. Empiezo a ensayar una obra, si Dior quiere. Veremos como sale, si todo sale bien, en agosto estrenamos. Blah.

Me odio. Siempre, siempre, pero SIEMPRE que garcho después toda la semana estoy re sexópata. Mal.

Plan number one: bajar los kilos que me quedan, volver a ponerme a tiro, salir todos los días de las vacas, conocer chongos nuevos, y cagar a los viejos. Dá? no?. Chau.

Tengo varias cosas por leer, y eso que dejé dos teóricas. Ayer después de un curso me agarró un antojo de pancho tremendo, y como no conseguía por ningún lado (eran tipo 23:30), terminé en el localcito de Cabildo y Juramento, comiendome dos a falta de uno y regateando para que en vez de dos salsas me pongan tres. Pero no saben como lo disfruté. Hoy al gym, seguro. Primero siestita, igual.

Me llamaron para animar fiestas infantiles, tendría que combinar horarios… además el sábado tengo función, y si bien no es de mi agrado porque tardaron en convocarme, y además hicieron convoque a rolete, estoy contenta de poder hacer lo mío una vez más.. aunque sepa que ningún conocido venga (no sé, se pudrieron de mí), voy a tratar de dar lo mejor de mí (comentario del orto cursi,es lo que hay).

Y ahora que es la 1:25am, y que terminé de estudiar (lo que pude), no fuí al gym, dije que voy a ir jueves y viernes para desincharme para el sábado (¿?). Me dí cuenta de lo tarado que sos, y de lo que te perdés. No me gustás tanto, es cierto, me molesta la situación. Somos distintos, vos sos palermo hollywood, y yo soy san telmo, ponele.

Igual, te odio.

antes

Estaba bien.. perfecta, regia, onda, voy a la facultad para disfrutarla, no para sufrirla, así que curso lo que quiero, a mi tiempo, comí bien, tranqui, yogourcito, leí lo que tenía que leer, no me desesperé cuando lo ví conectado, menos al ver su facebook, me hice la planchita, me puse los palitos chinos, estaba linda, radiante. Hasta que mi mamá llegó con churros. Y la concha de su hermana. Ahora arrasaré con todo lo que encuentre en mi camino, gracias, los quiero.

 

Esta sería la solución a mis problemas:

Si encontrase el vibrador lo suficientemente preparado como para no hacerme depender de buscar a un hombre (porque por más que diga que puedo estar sola, no puedo, siempre necesito un apretón), creo que sería todo más fácil.

He decidido tomar una postura distinta, aprovechando que este último no-me-gusta-tanto. Juguemos a la indiferente, a la histérica, a su propio juego, a ver que pasa. Total, qué pierdo?. Lo que sale de una noche de sábado jugando al Solitario Spider a las 3am, con dos amigos (gay y chica), tal vez hace un click. Estuve 7 horas seguidas del orto ayer, y hoy (bah, ya ayer), no podía creer lo que había hecho, hasta dónde puede llegar mi  histeria y depresión, realmente considero que no estoy bien de la cabeza.

Hoy me voy a poner a estudiar, mañana tengo parcial. No creo que me vaya bien, pero igualmente voy a estudiar, porque no tengo algo mejor que hacer.  Y aunque muera de ganas de ponerme a jugar al Solitario Spider toda la tarde, prometo estudiar. Vamos Cultura y la concha de tu hermana!.

Me había olvidado qué bueno que está tener un blog, aunque no entre nadie, no es la idea. Es como una liberación, hay cosas que no podés contarselas a alguien por más que tengas mucha confianza. Veamos cuánto dura.  Hoy por hoy: tengo muchas ganas de escribir y tengo mucho por decir y hacer, y me molesta que las cosas se me bloqueen por huevadas, prometo intentar no ser tan necia, a veces. Tengo amigos de fierro, otros no, otros son una mierda, no son amigos, pero varios son de fierro y los quiero mucho. No sé, lo quería decir. Me voy a comer unas milanesas de pollo.

del orto

Son las 22:26. Estudié poco, me di cuenta que el encierro me tiene mal, jodí a la gente por mensajes y no puedo parar de lavarme las manos con alcohol en gel. Me debería depilar los bigotes. Tengo un jodido grano que me está matando en la mejilla. Y vos y la concha de tu madre que te conectás y te vas, y te vas de joda, y te hacés fan de dormir escuchando el sonido de la lluvia en el facebook, y hacés como si nada hubiese pasado, y la reputísima madre que te parió. Y la única que me llama es mi tía, para avisarme que no sé que mierda hay en la tele.

Y yo con esta tos del orto, y sin poder ir a donde quiero. y sin nada, sin haber estudiado nada, que los griegos romanos y la gran puta. Ni bailar puedo, porque me agito y toso. Necesito comer, pero no quiero comer porque voy a engordar como un sapo. Ni sueño tengo. Ni nada, la concha de la lora. Muchas conchas en un solo texto. 

No voy a tomar más, voy a invertir esa plata que no gasto en alcohol y/o en comidas innecesarias para comprarme un vestido en Las Oreiro en Agosto, cuando sea la liquidación.  Que para esa época tendría que tener unos 5 kilos menos, mínimo, para poder lucirlo como se debe. Y me cortaría el pelo, pero no tengo ovarios para hacerlo porque me hago la loca y soy una flor de pelotuda. Quiero que pase toooooooodooooooo y quiero rendir bien los parciales y/o finales y todo y quiero que pasen los 5 años de carrera o no y quiero hacer algo de mi vidaaaaaaaaaaaaaaaa.

Trastornos adolescentes del orto, dónde hay gente que te lea/escuche, se preocupe por vos?, no existen en mi vida, nadie entiende nada, una poronga.

Chau.

Y cuando todo lo que les gustaba de vos ahora es lo que más odian.

Tal vez es apresurado sentir que nadie te va a querer, nunca. Tal vez es tonto decir que nadie lo hizo. También un poco exagerado pensar que no merecés que te quieran. Pero así me siento. No tengo ganas de conocer a nadie mas, no quiero que alguien se acuerde de mi. Quiero dejar sangrar y sangrar y que todo pase. Quiero que me importen otras cosas, que haya un dolor o una alegría más grande en mi vida que me haga olvidarme que nadie me va a querer. Ni siquiera sé si me gustás tanto. Me canse de dar, me cansé de no recibir, me cansé de que a nadie le importe. Me cansé de ser tan conchuda conmigo misma, de no permitirme decir cosas, de guardarme cosas, de no permitir que nadie se entere que quiero que me quieran, simplemente eso. Quiero arrancarte de mi mente. No quiero llorarte más, ni llorarlos, ni llorarme. Me cansé de no importarle a nadie. De las falsas expectativas, de las malas apuestas, de perder el tiempo. De la angustia existencial. De querer comerme al mundo. De no querer comerme al mundo. De tomar desiciones equivocadas. De que sea por mi edad. De que no sea por mi edad. De mi edad. De mis miedos. De no verme en el espejo. De no verme en el escenario. De no verme. De no creer en mì. Ya no me quiero más.

A mi definitivamente me toman por boluda.

saturday night fever

Qué lindo una cita, qué lindo no esperar nada de ella, qué lindo vestido de Las Oreiro que tengo, qué lindos taquetes made in USA de 20 dólares que tengo, qué lindas medias que me compré en la fábrica de silvana el otro día, qué lindo que mi pelo es negro again, que linda bombacha de corazoncitos que tengo, que lindo que me pinté. Qué feo salir y caminar las cuadras todas chotas hasta la parada con tacos, que feo los cacos que me griten cosas obsenas, que feo la hora y media que tengo de viaje. Qué lindo sentirme linda de nuevo, qué lindo chongo relativamente nuevo, qué lindo no pretender ser la novia.

Qué lindo que el lunes sea feriado y poder dormir un rato más. Qué lindo tener 19.

he vuelto a volver

Y volví, siempre vuelvo. No me olvidé de este blog, re-entré ayer y me puse a leer todo y el pensamiento obvio fué “que pelotuda por dior”. Pero volví, a contar, a liberarme, me había olvidado que me liberaba bastante escribir.

Desde mi último post, me volvieron a romper el corazón. Es decir, ese último, me lo arregló y volvió a romper. Pero pasaron varias cosas más buenas y malas.

Sigo estudiando teatro, ahora pude entrar al IUNA, ya soy toda una universitaria e intento no contagiarme de los hippies que van conmigo (es como autómatico, pasás más de 2 semanas ahí y ya te empezás a contagiar por el espìritu y te dan ganas de hacerte rastas, usar pañuelos, fumar porro y vender artesanías). Además viajé a New York, y la pasé tan bien, fué hermoso. Una experiencia única. Además de que me traje bocha de ropa para toda la vida. Ja.  Dejé de laburar, por ende estoy pobre, me bancan mis viejos. Pero bue, sarna con gusto no pica, ya saldrá algo que se adapte a mis necesidades. Fisico bien, no sé, podría estar mejor. Estuve muy muy flaca en verano y ahora estaré unos 5 kilos por arriba, pero ya medio que me chupa.

Han pasado un par de personajes por mi vida, ya escribiré de ellos cuando crea necesario.

Estoy un poco cansada. No tuve clases ni ayer ni hoy, entro re temprano siempre la put amadre. Me duele la cabeza. Tengo que ordenar mi cuarto, hace como 2 semanas y no tengo ni un poco de ganas, tampoco ganas de leer.  Pero ahora que pienso debería ordenar, porque mañana quiero salir y quiero ver que ropa encuentro. Me tengo que depilar, fuck.

Me encantaría que alguien se preocupe por mí. Pero soy demasiado conchuda a veces.