El instante después de la histeria. El instante después de la locura. Ese momento donde todas las canciones fueron escritas para vos. Todas tienen que ver con tu historia. Con la historia de la chica que lloraba por todo, de la que se hacía problema por los kilos de más y los granitos, de la que lloraba en los rincones porque no la amaban.

Porque repito una y otra vez el Claro de Luna, porque me imagino esa música cada vez que estoy en tu cama. Cuando siento esa paz de que soy tuya y vos sos mío. Cuando me siento linda.

Y cuando estoy sola. Cuando vivo sola. Cuando las lágrimas no paran de salir. Y cuando no puedo mirarme al espejo. Y quiero ahogarme en el llanto y en la sangre. Quiero que corra sangre. Mi sangre. Mi sangre en vos, y en mí para sanarme. Cuando quiero volver a ser una nena, y quiero estar acostada y que me abrace, alguien. Y me acaricien el pelo, y que me den la seguridad que no estoy sola, y que todo va a pasar. Como todo pasa. Pero que pase rápido.

Quiero irme lejos, quiero tener alas para volar sola. Quiero estar en el claro de luna.

Estoy como en una especie de crisis total. Ponele, nunca me pasó de estar tan mal que se bloquee mi creatividad, mi arte, por ejemplo: estoy haciendo un curso con dos directores que admiro bocha y no lo estoy aprovechando. Tal vez sea que siempre estuve acostumbrada a ser la “destacada” de todos los cursos que hice (u otras cosas) y ya no es así, y creo que se debe a este bloqueo emocional que tengo. O tal vez tendría que simplemente dejar de compararme, pero se me hace muy heavy.

Hoy me levanté con ganas de cambiar. Pero vi el quilombo de mi cuarto y me deprimí de nuevo. Estoy acostada, mientras afuera hay un día maravilloso con sol y calorcito cuasi primaveral, las parejas rien y trotan por los prados, yo estoy boludeando en facebook, con olor a pucho, pintura corrida y en bombacha.

Soy vegetariana desde hace un mes o dos. Estoy tratando de apostar a la vida, ví un documental que me flasheó. Creo que va a durar. Me estoy purificando y lo siento.

Quiero compartir el link de un fotógrafo que descubrí hoy y me fascinó http://www.peterfranck.de es genial.

Anoche salí, estuve con un pibe, brasilero, divino, pero nada, no me acuerdo ni el nombre, y ya se volvía a sus tierras.

No sé si esto me llena, no sé si quiero tanta superficialidad, pero tampoco sé si estoy lista para tanto romance.

Ya estoy asustada de las mentiras, de las farsas, de la falta de respeto.  No sé. Te extraño y no te extraño. Te amo y te odio, igual que a todos. Capaz cuando yo me quiera a mí misma, ahí recién voy a poder entenderme y entenderte.

Acabo de volver de una cita que fué un bajón. Salí con un boludo que conocí en facebook, fotógrafo, músico, medio hippon. Antes fuí a ver una obra de teatro de un conocido, SOLA, ya se lo había prometido, tuve que cancelar un ensayo para poder ir, blah… sino no iba a ir nunca y el tipo me iba a odiar. El tema es que después me encontré con este chabon. Desde el vamos, no es feo, me gustaba físicamente, rubiecito, pelo medio largo, ojos c laros, barbita, pinta de sucio, un dedo más bajo que yo. Ya.. desde que nos saludamos, se me pegó a mi hombro izquierdo y por más que yo intentaba despegarme no podía, porque el iba caminando pegadiiiito a mí. Fuimos a un bar, irlandés. Obvio, que ibas a tomar? cerveza tirada. Para qué pagar un porrón $12, si al ser dos, podemos comprar  una jarra a $28. Genial, pedimos jarra, por más de que él al principio no le gustase la idea. Bla bla bla bal bal, hablamos de mis ex, de sus ex. Hasta que empezó a hablar de una mina que era una histérica que había conocido hace poco que le había mandado un mensaje hoy, y otra sarta de huevadas. Se va al baño. Vuelve, me empieza a toquetear como para la llegada de un beso (leáse manos, cuello, pelo, bla bla). Toma un vaso más. Y otro más. 3 porrones más o menos cada uno. Al terminar el 3er porrón, vuelve a ir al baño. Vuelve. Me dice que estaba medio mareado. Me dice que no está acostumbrado a tomar. Se le traba la lengua. Intenta besarme. Le corro la cara, le dije que en estas circustancias de que él estaba semi-ebrio, no daba, que mejor lod ejemos para otro momento. Nos vamos. Vamos caminando hasta callao y corrientes, ME ABRAZA, WTF?!! qué hacés enferrrmo?, me corro, me vuelve a abrazar, nahh. Llegamos a la esquina. Me mira de muy cerca.

hippie sucio fotógrafo: -para dónde vas vos?-

yo: -yo voy para libertad, me tomo el 39, vos vas para córdoba, no te hagás drama que yo llego al toque.-

hsf: -no te querés venir conmigo y desde casa te tomás el 127?-

yo: -NOOOOOOOOOO dejá no te hagás drama!!!! (me acerco para saludarlo)

hsf: -pero me quedo preocupado prometeme que me vasd a mandar un mensajito cuando llegues sí?-

yo: -sisi-(yéndome)

hsf: -chauuu la pasé re bien mandame mensajee-

yo: (lágrimas en los ojos a punto de estallar, caminando sola por Av. Corrientes, viernes a la 1 y pico de la madrugada, recordando que èl seguramente estaba (y sigue estando ahorita) haciendo cucharita con su caramelito en barra básico, y yo, recibiendo piropos de linyera, llegando a mi casa congelada, y escribiendo esto brotando en lágrimas. Qué vida la mía.

Que se yo.. me enganché. Como siempre el que menos bola me dá más me engancha. Soy una hija de puta.

Además, ponele, ahora no tengo otro chongo, me da paja salir a buscar, me da paja arreglarme, no me siento conforme conmigo físicamente, no tengo plata para salir, ni amigas disponibles para irme de putos.  Tampoco tengo tanto tiempo, hoy mismo empiezo a hacer el tp para la facultad (que me adelataron la entrega ylareconchadesusmadres), y el 3 de agosto retomo clases, además que estoy con funciones que ahora empiezan a ser viernes y sábados y encima con ensayos (adivinen quén es el director?), para colmo saltó c on toda la huevada que no se puede coger a sus actrices, por ende, cagué fuego.  Sola, sin coger hace como 1 mes, por paja o lo que sea. Porque el otro día salí, pero mi error es ponerme en pedo y/o estar fumada. Por qué? porque si conozco a alguien, me lo tranzo ahí, mis acompañantes me retiran, entonces ya fué,perdí contacto, no me acuerdo ni el nombre, ni el teléfono, ni nada. Mal ahí, muy mal. Y bueno, así estamos. Veremos que pasa.. si no cojo rápido corro el riesgo de matar a alguien… estoy haciendo dieta y ya no la soporto, bajé 3 kilos, bien. Pero ahora seguro los engordé porque el domingo en un ataque de ansiedad me comí dos combos de doble ccuarto de libra sola. Sí, sin la coca igual, porque no me gusta pero si las papas y las hamburguesas, merezco la muerte.

Como siempre, la cago. No hablé nada con el otro sorete que no dió más bola. Pero si me cogí al que me cogía antes (un quilombo), que el sábado fué con su caramelito (que en realidad, no es tan caramelito, para nada), y nada… el lunes me lo cogí. Bah, me cogió, gracias a Dior.. ya era hora de merecer (?). El show estuvo bien, recibí varios elogios, este sábado estoy de vuelta. Ojalá que no vaya con el caramelito. O si. No sé. El caramelito dijo que parezco de 30, la re concha de su madre. No parezco de 30, además yo tengo 20, y ella sí tiene 30. Trola.

Estoy un poco gorda. Mañana sin falta empiezo la dieta, voy a ver si saco turno para la auriculoterapia, que no sirve, pero si la dieta que te dan como que te desintoxica y bajás 3/4 kilos en una semana y eso me vendría bárbaro. Bajar 6 kilos me vendría de re chupete.

El viernes fuí a una jam session de jazz y conocí un chico divino, contrabajista, me encantó físicamente, mucho no hablé. Lo invité a verme el sábado y no fué, había dicho que sí. Sorete. Pero después me mandó un mail diciendome que quería ir pero no tenía el auto y bleh. Hoy hablé y me invitó a tomar algo el jueves. Puede ser. Igual arreglé con mis compañeras de la facultad para salir. Pero capaz a la tard epuedo verlo. Pero estoy horrible, fuck.

Ah. Gracias a la gripe porcina tengo un poco más de 1 mes de vacaciones. Desde hoy hasta el 18 de agosto. Me voy a aburrir como un hongo. Empiezo a ensayar una obra, si Dior quiere. Veremos como sale, si todo sale bien, en agosto estrenamos. Blah.

Me odio. Siempre, siempre, pero SIEMPRE que garcho después toda la semana estoy re sexópata. Mal.

Plan number one: bajar los kilos que me quedan, volver a ponerme a tiro, salir todos los días de las vacas, conocer chongos nuevos, y cagar a los viejos. Dá? no?. Chau.

Tengo varias cosas por leer, y eso que dejé dos teóricas. Ayer después de un curso me agarró un antojo de pancho tremendo, y como no conseguía por ningún lado (eran tipo 23:30), terminé en el localcito de Cabildo y Juramento, comiendome dos a falta de uno y regateando para que en vez de dos salsas me pongan tres. Pero no saben como lo disfruté. Hoy al gym, seguro. Primero siestita, igual.

Me llamaron para animar fiestas infantiles, tendría que combinar horarios… además el sábado tengo función, y si bien no es de mi agrado porque tardaron en convocarme, y además hicieron convoque a rolete, estoy contenta de poder hacer lo mío una vez más.. aunque sepa que ningún conocido venga (no sé, se pudrieron de mí), voy a tratar de dar lo mejor de mí (comentario del orto cursi,es lo que hay).

Y ahora que es la 1:25am, y que terminé de estudiar (lo que pude), no fuí al gym, dije que voy a ir jueves y viernes para desincharme para el sábado (¿?). Me dí cuenta de lo tarado que sos, y de lo que te perdés. No me gustás tanto, es cierto, me molesta la situación. Somos distintos, vos sos palermo hollywood, y yo soy san telmo, ponele.

Igual, te odio.

Estaba bien.. perfecta, regia, onda, voy a la facultad para disfrutarla, no para sufrirla, así que curso lo que quiero, a mi tiempo, comí bien, tranqui, yogourcito, leí lo que tenía que leer, no me desesperé cuando lo ví conectado, menos al ver su facebook, me hice la planchita, me puse los palitos chinos, estaba linda, radiante. Hasta que mi mamá llegó con churros. Y la concha de su hermana. Ahora arrasaré con todo lo que encuentre en mi camino, gracias, los quiero.

Esta sería la solución a mis problemas:

Si encontrase el vibrador lo suficientemente preparado como para no hacerme depender de buscar a un hombre (porque por más que diga que puedo estar sola, no puedo, siempre necesito un apretón), creo que sería todo más fácil.

He decidido tomar una postura distinta, aprovechando que este último no-me-gusta-tanto. Juguemos a la indiferente, a la histérica, a su propio juego, a ver que pasa. Total, qué pierdo?. Lo que sale de una noche de sábado jugando al Solitario Spider a las 3am, con dos amigos (gay y chica), tal vez hace un click. Estuve 7 horas seguidas del orto ayer, y hoy (bah, ya ayer), no podía creer lo que había hecho, hasta dónde puede llegar mi  histeria y depresión, realmente considero que no estoy bien de la cabeza.

Hoy me voy a poner a estudiar, mañana tengo parcial. No creo que me vaya bien, pero igualmente voy a estudiar, porque no tengo algo mejor que hacer.  Y aunque muera de ganas de ponerme a jugar al Solitario Spider toda la tarde, prometo estudiar. Vamos Cultura y la concha de tu hermana!.

Me había olvidado qué bueno que está tener un blog, aunque no entre nadie, no es la idea. Es como una liberación, hay cosas que no podés contarselas a alguien por más que tengas mucha confianza. Veamos cuánto dura.  Hoy por hoy: tengo muchas ganas de escribir y tengo mucho por decir y hacer, y me molesta que las cosas se me bloqueen por huevadas, prometo intentar no ser tan necia, a veces. Tengo amigos de fierro, otros no, otros son una mierda, no son amigos, pero varios son de fierro y los quiero mucho. No sé, lo quería decir. Me voy a comer unas milanesas de pollo.

Son las 22:26. Estudié poco, me di cuenta que el encierro me tiene mal, jodí a la gente por mensajes y no puedo parar de lavarme las manos con alcohol en gel. Me debería depilar los bigotes. Tengo un jodido grano que me está matando en la mejilla. Y vos y la concha de tu madre que te conectás y te vas, y te vas de joda, y te hacés fan de dormir escuchando el sonido de la lluvia en el facebook, y hacés como si nada hubiese pasado, y la reputísima madre que te parió. Y la única que me llama es mi tía, para avisarme que no sé que mierda hay en la tele.

Y yo con esta tos del orto, y sin poder ir a donde quiero. y sin nada, sin haber estudiado nada, que los griegos romanos y la gran puta. Ni bailar puedo, porque me agito y toso. Necesito comer, pero no quiero comer porque voy a engordar como un sapo. Ni sueño tengo. Ni nada, la concha de la lora. Muchas conchas en un solo texto. 

No voy a tomar más, voy a invertir esa plata que no gasto en alcohol y/o en comidas innecesarias para comprarme un vestido en Las Oreiro en Agosto, cuando sea la liquidación.  Que para esa época tendría que tener unos 5 kilos menos, mínimo, para poder lucirlo como se debe. Y me cortaría el pelo, pero no tengo ovarios para hacerlo porque me hago la loca y soy una flor de pelotuda. Quiero que pase toooooooodooooooo y quiero rendir bien los parciales y/o finales y todo y quiero que pasen los 5 años de carrera o no y quiero hacer algo de mi vidaaaaaaaaaaaaaaaa.

Trastornos adolescentes del orto, dónde hay gente que te lea/escuche, se preocupe por vos?, no existen en mi vida, nadie entiende nada, una poronga.

Chau.

Y cuando todo lo que les gustaba de vos ahora es lo que más odian.