A mi definitivamente me toman por boluda.

saturday night fever

Qué lindo una cita, qué lindo no esperar nada de ella, qué lindo vestido de Las Oreiro que tengo, qué lindos taquetes made in USA de 20 dólares que tengo, qué lindas medias que me compré en la fábrica de silvana el otro día, qué lindo que mi pelo es negro again, que linda bombacha de corazoncitos que tengo, que lindo que me pinté. Qué feo salir y caminar las cuadras todas chotas hasta la parada con tacos, que feo los cacos que me griten cosas obsenas, que feo la hora y media que tengo de viaje. Qué lindo sentirme linda de nuevo, qué lindo chongo relativamente nuevo, qué lindo no pretender ser la novia.

Qué lindo que el lunes sea feriado y poder dormir un rato más. Qué lindo tener 19.

he vuelto a volver

Y volví, siempre vuelvo. No me olvidé de este blog, re-entré ayer y me puse a leer todo y el pensamiento obvio fué “que pelotuda por dior”. Pero volví, a contar, a liberarme, me había olvidado que me liberaba bastante escribir.

Desde mi último post, me volvieron a romper el corazón. Es decir, ese último, me lo arregló y volvió a romper. Pero pasaron varias cosas más buenas y malas.

Sigo estudiando teatro, ahora pude entrar al IUNA, ya soy toda una universitaria e intento no contagiarme de los hippies que van conmigo (es como autómatico, pasás más de 2 semanas ahí y ya te empezás a contagiar por el espìritu y te dan ganas de hacerte rastas, usar pañuelos, fumar porro y vender artesanías). Además viajé a New York, y la pasé tan bien, fué hermoso. Una experiencia única. Además de que me traje bocha de ropa para toda la vida. Ja.  Dejé de laburar, por ende estoy pobre, me bancan mis viejos. Pero bue, sarna con gusto no pica, ya saldrá algo que se adapte a mis necesidades. Fisico bien, no sé, podría estar mejor. Estuve muy muy flaca en verano y ahora estaré unos 5 kilos por arriba, pero ya medio que me chupa.

Han pasado un par de personajes por mi vida, ya escribiré de ellos cuando crea necesario.

Estoy un poco cansada. No tuve clases ni ayer ni hoy, entro re temprano siempre la put amadre. Me duele la cabeza. Tengo que ordenar mi cuarto, hace como 2 semanas y no tengo ni un poco de ganas, tampoco ganas de leer.  Pero ahora que pienso debería ordenar, porque mañana quiero salir y quiero ver que ropa encuentro. Me tengo que depilar, fuck.

Me encantaría que alguien se preocupe por mí. Pero soy demasiado conchuda a veces.

y otra vez…

me rompieron el corazón.

Dejé abandonadísimo esto, bah, ya estaba abandonado pero ahora pior.

Y como siempre todo sigue igual, lease: deprimida, gorda, confundida y bla..

Hubo una serie de modificaciones desde que escribí el último post. Conocí a alguien, vamos a ponerle Sebastián para resguardar identidad (?). Tiene 33 años, y es un histérico. No sé si es histérico o pelotudo, pero me gusta.

Lo conocí hace dos meses. En un chat telefónico. Sí. Telefónico. Es entretenido. Basta. No se habla más del tema, sigo.

Arreglamos un dia para conocernos en el Abasto y me dejó platada. O dice que fué y espero y nunca llegué (ok, llegué 30 min tarde, pero es pretexto?), ese día fué horrible. El esa semana se fué al sur. Volvió. Hablamos, nos vimos. En Amerik. Con juani. Me gustó. Me fuí a la casa. No cogí. No cogí porque no quería que no me vuelva a llamar nunca. Me llamó. Nos vimos otras veces más. No dejamos de vernos ni un finde ni en la semana hasta hoy. Anoche no lo vi. Tiene fiebre, o algo así. Ya habíamos hablado de lo nuestro. Dijo que no quiere nada serio, pero que tampoco quiere joder. Decidite flaco. Decidimos vernos. Sin apuros. Pero se cuelga. Hay días que hablamos siempre. Otros que no. Otros que se olvida de que existo. Se cuelga una semana y después aparece. Y yo esa semana sufro como perra porque me siento fea, rechazada, olvidada y demás. No sé. No me sirve. Pero algo me dice que dá para algo más.

Trabajo. Bien. Gracias. Me estoy volviendo loca sí, pero ya lo estaba. Si no tendría que trabajar los sábados sería la gloria. Me gasto todo el sueldo. Me gasto todo el sueldo en pelotudeces. El mes que viene aprendo a manejar, lo prometo.

Sigo con teatro. Sigo con teatro y me gusta. Y me siento orgullosa de mi.

Me aclaré el pelo. Me hice flequillo. Tengo 19 años. Engordé lo que había bajado. Lo bajé de nuevo. Ahora estoy ni muy muy ni tan tan. Podría estar mejor. Tengo un tatuaje nuevo. Y un arito.

Quiero sacarme fotos. Me levanta la autoestima. Quiero darle a ese ex profesor que me tiró los galgos y que está buenísimo. Y que ya no está en pareja. Y que le doy terriblemente. Y que si le doy, sería coronar una etapa. Le voy a dar. En algún momento de mi vida.

Ojalá alguien lea. Necesito hacer terapia. Pero esto es más barato. No?.

Y cuando uno cree que todo puede llegar a mejorar, empeora.

Hacìa mucho que no me enganchaba asì, de esa forma, en tan poco tiempo. No bastò màs para engancharme. No bastò màs para sentirme tan còmoda con vos. Y tan distintos. Tan lejos estamos uno del otro, pero tan cerca, o para mì, al menos.

Pero como todo en mi vida, cuando voy bien, algo sucede y me hace volver a la realidad. Pensè que eras distinto, pero terminaste siendo igual a todos, y sin embargo, seguìs siendo vos.

Estoy cansada y harta de que me boludeen. Estoy cansada y harta de dejarme boludear. Estoy cansada y harta de ser tan obsesiva, tan idiota, tan necia.

Estoy volviendo a ser quien era. Ya no es un problema de fisico. Ya es un problema de algo que hay dentro.

Puedo salir, y puedo conseguir sexo con chasquear los dedos. Tengo trabajo. Tengo amigos. Tengo familia. Pero te quiero a vos.

Quiero tus brazos, quiero tus tatuajes, quiero tu pelo, tus anteojos, tu barba, tu arito en la lengua, tu lengua, tu sexo, tu sonrisa, tus manos, tu ropa, todo.

Y si, estoy loca, y casi ni te conozco, y no soy nada tuyo, y no soy nada para vos, y no soy parte de tu vida y vos si de la mia, y no te puedo sacar.

Y por màs que salga, que estè con mucha gente, que me distraiga, que me compre mil quinientos zapatos, me va a costar mucho màs olvidarte. Pero me cansè de esto.

Sinceramente pienso cada vez màs que a los hombres hay que usarlos. Como ellos nos usan a nosotras.

 

 

posta que el mundo se volvió superficial, mal.
no sé, nadie quiere a nadie, todo dura poco, todos estamos a la defensiva constantemente.
la gente se boludea entre sí, se putea, hay tanta violencia, tanto odio, tanta superficialidad que me enferma.
y lo peor es que muchas veces uno sin darse cuenta forma parte de eso, y si, soy humana, no soy perfecta ni intento serlo pero caigo y no está bueno.
me parece una locura que haya gente puteando y amenazando d emuerte a alguien por el solo hecho de ser feo o distinto a los parámetros de belleza de hoy en día. Y lo digo y me rio porque yo misma me compro ropa y me compro maquillajes y consumo cosas que sé que me van a permitir verme más linda y parecida a los parámetros. Y no sé por donde pasa la belleza, no sé si vale la pena arreglarse por fuera cuando adentro no hay nada o lo que hay no sirve. Y cómo se mide si lo de adentro sirve o no?. Por qué necesitamos que alguien nos diga qué somos, cómo somos, qué tenemos que cambiar?.
Ahora voy… disfruto de cosas sola, disfruto de mi misma, pero disfruto de la compañia de distintas personas. En distintos momentos, distintos lugares, pero la disfruto. Y es muy dificil encontrar alguien que disfrute las cosas que hacés vos solo por el hecho de que le gusta compartir cosas tuyas y de ella misma por el solo hecho de que te quiere o te aprecia o la pasa bien con vos.
Ya no existe el compartir, solo por compartir y por el momento de felicidad. Ahora todo es superficial, todo es por arriba. Todo depende de la ropa que uses de la plata que tengas y de los lugares que frecuentes. Sino, no existís.
La raza humana, el mundo.. es un quilombo, no lo odio pero no lo amo y me siento bien con eso, sé que a veces puedo ser superficial, pero que también pienso este tipo de cosas y aunque es muy probable que muchos no lo entiendan y muchos nisiquiera lo lean, cosa que realmente no me interesa porque yo sé que internet no es lugar para publicar estos sentimientos necesitaba desahogarme y se dió así y el tipeo es pésimo y todo el orden todo, pero no importa.

.

perdón.

 

estoy harta de que todo me salga mal.

no sé

Estoy re perdida che.. no sé que haré con mi vida. El martes empiezo el curso de bartender aparentemente… entre otras cosas que hago.

Hoy tenía que ir a ver una peli del bafici pero no llegué porque mi papá llegó tarde a la oficina y no pude. Todo mal, para colmo vino la administradora vieja turra del edificio a putearme porque mi viejo hace no sé que con la luz.. como si yo tuviera algo que ver.

Tengo hambre, estoy a dieta y a full con el gimnasio. Hoy me teñí.. de negro/castaño oscuro. Mi peluquera me regaló chocolate en rama que trajo de su último viaje ocn los jubilados a bariloche. Es divina.

Tengo ganas de conocer lugares nuevos. Lugares con joda. Para producirme, vestirme bien e ir… si conocen lugares de este tipo… dejenlóN en los comments. Si es que alguien sigue leyendo este blog de morondanga.

Resumiendo estas semanas de desaparición. Me comí al entrerriano no sé si lo conté. También conocí un muchacho de lo más lindo y simpático. Me lo garché la segunda vez que lo ví. Mala teenboop mala eres, te tomaran como una puta. No fué así, pero el chabón se fué a miramar a laburar. Sí, a miramar. O es verso.. o miramar está bueno. No sé como tomarlo. A todo esto el amigo del entreriano me vió cuando estaba con el que se fuéa miramar y para mi le contó y ahora no me llama más. Igualmente me contaron que se volvió a Entre Ríos. Así que todo mal, todos se me van.

Me había agarrado la locura de querer novio a toda costa. Ahora decidí disfrutar, irme de joda (no sé a donde, los únicos lugares con joda joda que conozco son Amk y tantor) y si aparece el amor que aparezca solo. Soy joven, y tengo toda la vida por delante, creo.

El domingo voy a la feria puro diseño a gastar y gastar y gastar.

Bueno eso.. extrañaba escribir acá. Ahora me voy a mirar sex and the city.

 

Ustedes no se imaginan, los QUILOMBOS que tuve estos últimos días.

 

No tienen ni idea.

Mi cabeza va a explotar, estoy muy angustiada.. si sigo escribiendo voy a romper la pc a patadas.

SFKJSGFDJNDGJDLLDLLDLDLDLFDLD